やる気が出ないわ
割とよくある症状。
どうもこんにちは、ひっそりと吐き出すブログの主です。
やる気が出ないときの時間の無駄さ半端ねェなと常日頃から思っています。
そんな時間が一秒たりとも来なかったら私はスティーブ・●ョブズに匹敵する功績を上げられたんじゃないかとこの間、自宅に遊び(という名の不肖の子の生存確認)に来た母親に
語気荒く訴えていた私。ちょっと泣いたりもしていた。
(あからさまに精神的に不安定な不肖の子)
スティーブにもやる気の出ない無駄時間があるとしたら
やる気出ないとかなにそれ美味しいの？やる気が溢れ出てしょうがないよむしろ止めてよ止めてみせてよはっははは！！みたいな状態で挑んだら肩並べるくらいはできんじゃねェかという浅はかな…非常に浅はかな…ｳｯｳｯ
漫画読んだり漫画読んだり漫画読んだり唇かんだり漫画読んだりタバコ吸ったりテレビ聞き流したりタバコ吸ったり
うーあーうーあーうーこの時間くっそ無駄だよアアア明日仕事なのに何かしなきゃ何かしなきゃ勿体ねぇのに自分くそくそクッソヤロー！！！
って悶えた結果、今ブログいそいそ書いてます。
何でもいいから何かを一つし出せば歯車が回るようにコトが進むんだよね。
そんなん知っとるわ！30年も同じことやってんだからよ！！！！！
自分が残念すぎていたたまれなくなってすらきた…あと2か月足らずでも一つ歳を取ります おっおう…
めんどくさい
っていうのが一番人間をダメにするんだって。
30年間同じことで悩んで自分の人生の歩み方に疲れ果ててきたわけだけど、
牛歩で少しは進化しているもので、
昔はよくそういう無駄時間に
やる気が出ない…俺はなんてだめな人間なんだ…死のう…いやそれも無責任だ…あっ明日学校だテストもある…あっやらなきゃ…死ねない…動かなきゃ…でもやる気が出ない…俺はなんてだめな人間(エンドレス)
っていう鬱ルートを毎度毎度繰り返していましたが
ここ最近、このイベントが起こっても鬱ルートを真っ向から突き進まないようにはできたりするときもある。
その結果が上記の落ち着かない行動だったりするわけなのですが。
でも何もしないで頭ばっかり働かせていると、無駄時間の重さに押しつぶされて悪化の一途をたどるんですよ。
こういう時はたとえやる気は出せなくとも思考の渦にのみこまれないように考えないように落ち着かなく色々やるしかない と、
30年ボロボロで積み上げた人生で学んだわけですね。
もう一歩前進して、やる気が出せるようにさえなれば私もスティーブに近づけr((
めんどくさいな、やりたくないな、やる気が出ないな
っていうフラグをへし折るにはめんどくさいの『ど』くらいの時に
ごちゃごちゃうるっせえええ！取り敢えず動きやがれこのクズ虫がぁああ！！
って自分を叱咤するようにここ最近は心がけてます。
これ結構大変だけど、そのまま『くさい』まで行くともう勝ち目はないとわかってきたんです。
それで簡単に諦められるくらいのゆるさだったらそれはそれでいい人生だったのにな、と思うのですがもうこれは自分の性格だからしょうがないですね。
自分のこと底辺クズだと思っているのにどうでもいいプライドだけはあるっていうホントしょうもない。
結局諦めきれないんですよ。それなら努力しなさい、ってことですね。
底辺クズ虫は自分の人生コントロールするので精一杯でございやす。
ああっ…そんなもんスティーブに並べるわけないやない…(今気づく)
さて今日は美容形成外科行ってきました。
肌トラブルを治してみようと思いました。
年齢が0から1に変わる前にやってみたいと思って大枚はたきました。
かれこれ20年ほど。
ニキビとやらには悩まされ続けてきました。
語ろうとすると1年くらいかかるので端折りますけど、とにかく私はニキビを心の底から憎んでいます。
ブスに生まれたんだから！きれいな肌くらいくれよ！！！！！！！！！！
って神様を呪い続けてきた20年間です。
あと痩せた身体も欲しかったし身長も欲しかったです。
ストレートヘアーにも憧れたし運動能力も平均程度でいいから持って生まれたかった。
五体満足と異常なほど高い免疫力とちょっぴり絵が上手く描ける右手だけで
取り敢えず生きれるだろありがたく思えってこの世に放り投げられた感じです。
ええ、五体満足で免疫力が高ければ生きていけますね。感謝していますとも！！！！！
入院手術一切なく病院とはほぼほぼ縁遠い人生を送って来れました！よ！！
でも、だからって、じゃあそれ以上望んだらいけんのかって話です。
こ、この世には天に二物どころか三物も四物も二十物も…与えられた超絶恵まれた人いるじゃない…デスカ…ｳｯｳｯ
わ、わたしは…チビでデブでブスで天パで運動音痴でメンヘラで顔面クレーターで…ｳｯｳｯ
絵だって別に上手くないですよ…描けるだけですよ…
つーか絵くらい描けなきゃ生きる意味がないと思ったんですよ…なるべくしてなった、そうなろうと努力した幼き頃の自分の努力あっての賜物ですよ…
でも別にそれが仕事にできるわけでなく、20年描き続けてたって年下にぎゃんぎゃん抜かれるほどの能力ですよ…。
うん、殆ど自分の努力が足りなかった結果だってわかってます。
底辺クズ虫は自分の人生コントロールするので精一p(ry
まぁそんなこんなでね、いやもうクレーターになった時点でもはや手遅れっつーのは痛いほどわかってんですが
一回やってみたかったんです。じゃあ自分が努力したらどこまで己の潜在能力を引き出せるのかって。
オイ俺の肌、まだ間に合うんだろ？お前まだまだこんなもんじゃないんだろ、もう少しちゃんと手入れしたら輝くんだろ？
って一縷の望みをかけてみるとこにしたです。
完治しなくてもいい…これで少しでも己の潜在能力に自信を持てるようになれればって思うわけですよ。
レーザー治療受けてきました。
これからピーリングやらうんちゃらかんちゃら…良くわからないけどニキビ・ニキビ跡集中治療コースの始まり始まりです。(説明聞いたけど半分以上理解できてません所詮バカです 違うんですカタカナ文字多かったんです…)
お金ないのでモニター料金にして頂きました。
施術前、施術中、施術後で経過を写真に撮ってモニタリングに使用されるわけです。
望むところですね。この可哀想な肌を治してみてくださいよ！！っていうね。
(振り切れて挑戦的に書いてますけど本当は な、治してくださいｳｯｳｯ っていう態度ですしょんぼりクズ虫です)
その経過、自分が見てみたいっすわー(›´ω`‹ )
レーザービシビシ痛かった…
終わった後、
ホラ、白くなったでしょ！
とか言われて鏡見ながらほぉお…とかちょっと感心しかけてしまう自分素直。
取り敢えず半年通ってみます。
冬にはコンプレックスが一つくらい減っているといいです…。
いや、完治しないってわかってますよ。ニキビ・クレーターとともに天寿全うするんですよ。わかってますとも。
それでも、頑張ってみた自分っていうものが手に入るならそれでいいかなって。
それくらい自信のない生き方してきたからなー
積み上げてきた、って言ってはみるものの、あっち積み上げたりこっち積み上げたりで高い塔を建設してきたわけではないのでこれと言って他人様に自慢できるようなものがないのです。
こういう人生はどんどん自分をダメにしていきますね。
それに気づいた30代です。
ずっと、漠然とした遠い将来に何かを完成させることを目標に生きてきたのですが、
この歳になってそろそろあれやこれやに決着をつけていかなきゃならないんだなって思いまして。
まだ早いでしょって齢60になる母親が笑うのですが、
終わらせるにもそれなりの時間がかかると思うのです。
30年かけてとっ散らかした物々に意味をつけて成仏させてやらないと。
多分それはがむしゃらに作り上げていく作業よりも骨が折れるし年月もかかる。
だからそろそろ動き出していいんです。
早めにその作業が終わったら、その後はその時考える。
相変わらず他人様に自慢できるような何かは手に入れられない可能性高いと思いますけど、
ちゃんと生まれて生きて人生送ってやったよ、自分頑張ったお疲れ！って言って万歳して死にたいんです。
孤独ならせめてそれくらいは自分にしてあげたい。
さてさてブログに書きなぐって脳内は落ち着いて身体もあったまってきましたので
絵でも描こうと思います。
そう、絵を描くのだけは好きだし一応得意なつもりだし、描いてて幸せだし生き甲斐だしこれがあって良かった。ホント良かった。
神様呪ってごめんね、ありがとう。
