やる気が出ないわ

割とよくある症状。

どうもこんにちは、ひっそりと吐き出すブログの主です。

やる気が出ないときの時間の無駄さ半端ねェなと常日頃から思っています。

そんな時間が一秒たりとも来なかったら私はスティーブ・●ョブズに匹敵する功績を上げられたんじゃないかとこの間、自宅に遊び(という名の不肖の子の生存確認)に来た母親に

語気荒く訴えていた私。ちょっと泣いたりもしていた。

(あからさまに精神的に不安定な不肖の子)

スティーブにもやる気の出ない無駄時間があるとしたら

やる気出ないとかなにそれ美味しいの？やる気が溢れ出てしょうがないよむしろ止めてよ止めてみせてよはっははは！！みたいな状態で挑んだら肩並べるくらいはできんじゃねェかという浅はかな…非常に浅はかな…ｳｯｳｯ

漫画読んだり漫画読んだり漫画読んだり唇かんだり漫画読んだりタバコ吸ったりテレビ聞き流したりタバコ吸ったり

うーあーうーあーうーこの時間くっそ無駄だよアアア明日仕事なのに何かしなきゃ何かしなきゃ勿体ねぇのに自分くそくそクッソヤロー！！！

って悶えた結果、今ブログいそいそ書いてます。

何でもいいから何かを一つし出せば歯車が回るようにコトが進むんだよね。

そんなん知っとるわ！30年も同じことやってんだからよ！！！！！

自分が残念すぎていたたまれなくなってすらきた…あと2か月足らずでも一つ歳を取ります　おっおう…

めんどくさい

っていうのが一番人間をダメにするんだって。

30年間同じことで悩んで自分の人生の歩み方に疲れ果ててきたわけだけど、

牛歩で少しは進化しているもので、

昔はよくそういう無駄時間に

やる気が出ない…俺はなんてだめな人間なんだ…死のう…いやそれも無責任だ…あっ明日学校だテストもある…あっやらなきゃ…死ねない…動かなきゃ…でもやる気が出ない…俺はなんてだめな人間(エンドレス)

っていう鬱ルートを毎度毎度繰り返していましたが

ここ最近、このイベントが起こっても鬱ルートを真っ向から突き進まないようにはできたりするときもある。

その結果が上記の落ち着かない行動だったりするわけなのですが。

でも何もしないで頭ばっかり働かせていると、無駄時間の重さに押しつぶされて悪化の一途をたどるんですよ。

こういう時はたとえやる気は出せなくとも思考の渦にのみこまれないように考えないように落ち着かなく色々やるしかない　と、

30年ボロボロで積み上げた人生で学んだわけですね。

もう一歩前進して、やる気が出せるようにさえなれば私もスティーブに近づけr((

めんどくさいな、やりたくないな、やる気が出ないな

っていうフラグをへし折るにはめんどくさいの『ど』くらいの時に

ごちゃごちゃうるっせえええ！取り敢えず動きやがれこのクズ虫がぁああ！！

って自分を叱咤するようにここ最近は心がけてます。

これ結構大変だけど、そのまま『くさい』まで行くともう勝ち目はないとわかってきたんです。

それで簡単に諦められるくらいのゆるさだったらそれはそれでいい人生だったのにな、と思うのですがもうこれは自分の性格だからしょうがないですね。

自分のこと底辺クズだと思っているのにどうでもいいプライドだけはあるっていうホントしょうもない。

結局諦めきれないんですよ。それなら努力しなさい、ってことですね。

底辺クズ虫は自分の人生コントロールするので精一杯でございやす。

ああっ…そんなもんスティーブに並べるわけないやない…(今気づく)

さて今日は美容形成外科行ってきました。

肌トラブルを治してみようと思いました。

年齢が0から1に変わる前にやってみたいと思って大枚はたきました。

かれこれ20年ほど。

ニキビとやらには悩まされ続けてきました。

語ろうとすると1年くらいかかるので端折りますけど、とにかく私はニキビを心の底から憎んでいます。

ブスに生まれたんだから！きれいな肌くらいくれよ！！！！！！！！！！

って神様を呪い続けてきた20年間です。

あと痩せた身体も欲しかったし身長も欲しかったです。

ストレートヘアーにも憧れたし運動能力も平均程度でいいから持って生まれたかった。

五体満足と異常なほど高い免疫力とちょっぴり絵が上手く描ける右手だけで

取り敢えず生きれるだろありがたく思えってこの世に放り投げられた感じです。

ええ、五体満足で免疫力が高ければ生きていけますね。感謝していますとも！！！！！

入院手術一切なく病院とはほぼほぼ縁遠い人生を送って来れました！よ！！

でも、だからって、じゃあそれ以上望んだらいけんのかって話です。

こ、この世には天に二物どころか三物も四物も二十物も…与えられた超絶恵まれた人いるじゃない…デスカ…ｳｯｳｯ

わ、わたしは…チビでデブでブスで天パで運動音痴でメンヘラで顔面クレーターで…ｳｯｳｯ

絵だって別に上手くないですよ…描けるだけですよ…

つーか絵くらい描けなきゃ生きる意味がないと思ったんですよ…なるべくしてなった、そうなろうと努力した幼き頃の自分の努力あっての賜物ですよ…

でも別にそれが仕事にできるわけでなく、20年描き続けてたって年下にぎゃんぎゃん抜かれるほどの能力ですよ…。

うん、殆ど自分の努力が足りなかった結果だってわかってます。

底辺クズ虫は自分の人生コントロールするので精一p(ry

まぁそんなこんなでね、いやもうクレーターになった時点でもはや手遅れっつーのは痛いほどわかってんですが

一回やってみたかったんです。じゃあ自分が努力したらどこまで己の潜在能力を引き出せるのかって。

オイ俺の肌、まだ間に合うんだろ？お前まだまだこんなもんじゃないんだろ、もう少しちゃんと手入れしたら輝くんだろ？

って一縷の望みをかけてみるとこにしたです。

完治しなくてもいい…これで少しでも己の潜在能力に自信を持てるようになれればって思うわけですよ。

レーザー治療受けてきました。

これからピーリングやらうんちゃらかんちゃら…良くわからないけどニキビ・ニキビ跡集中治療コースの始まり始まりです。(説明聞いたけど半分以上理解できてません所詮バカです　違うんですカタカナ文字多かったんです…)

お金ないのでモニター料金にして頂きました。

施術前、施術中、施術後で経過を写真に撮ってモニタリングに使用されるわけです。

望むところですね。この可哀想な肌を治してみてくださいよ！！っていうね。

(振り切れて挑戦的に書いてますけど本当は　な、治してくださいｳｯｳｯ　っていう態度ですしょんぼりクズ虫です)

その経過、自分が見てみたいっすわー(›´ω`‹ )

レーザービシビシ痛かった…

終わった後、

ホラ、白くなったでしょ！

とか言われて鏡見ながらほぉお…とかちょっと感心しかけてしまう自分素直。

取り敢えず半年通ってみます。

冬にはコンプレックスが一つくらい減っているといいです…。

いや、完治しないってわかってますよ。ニキビ・クレーターとともに天寿全うするんですよ。わかってますとも。

それでも、頑張ってみた自分っていうものが手に入るならそれでいいかなって。

それくらい自信のない生き方してきたからなー

積み上げてきた、って言ってはみるものの、あっち積み上げたりこっち積み上げたりで高い塔を建設してきたわけではないのでこれと言って他人様に自慢できるようなものがないのです。

こういう人生はどんどん自分をダメにしていきますね。

それに気づいた30代です。

ずっと、漠然とした遠い将来に何かを完成させることを目標に生きてきたのですが、

この歳になってそろそろあれやこれやに決着をつけていかなきゃならないんだなって思いまして。

まだ早いでしょって齢60になる母親が笑うのですが、

終わらせるにもそれなりの時間がかかると思うのです。

30年かけてとっ散らかした物々に意味をつけて成仏させてやらないと。

多分それはがむしゃらに作り上げていく作業よりも骨が折れるし年月もかかる。

だからそろそろ動き出していいんです。

早めにその作業が終わったら、その後はその時考える。

相変わらず他人様に自慢できるような何かは手に入れられない可能性高いと思いますけど、

ちゃんと生まれて生きて人生送ってやったよ、自分頑張ったお疲れ！って言って万歳して死にたいんです。

孤独ならせめてそれくらいは自分にしてあげたい。

さてさてブログに書きなぐって脳内は落ち着いて身体もあったまってきましたので

絵でも描こうと思います。

そう、絵を描くのだけは好きだし一応得意なつもりだし、描いてて幸せだし生き甲斐だしこれがあって良かった。ホント良かった。

神様呪ってごめんね、ありがとう。

花の金曜日

スター有難う御座います。

ブログ更新して少しでも反応貰えると人間ってこんなにも舞い上がれるものなのね。

人間っていうか自分が単純。

単純すぎて一喜一憂し過ぎるから生きづらいんだということはもう30年も生きてりゃそれくらいわかってますとも。ええ。(空に向かって語りかける)

はてなブログの右上に『あなたへのお知らせ』があるじゃないですか。

クリックしたら誰々さんからスター頂きましたメッセージが出るじゃない。

あれでね、『○○さんがあなたのブログなんぞに☆をつけました』って出てきて、

なんとまぁ！『なんぞ』とはなんぞ！！！！

とか思って粋なお知らせの仕方するじゃないの･･･ってひとしきりわくわく面白がっていたのだけど、

よく考えたら　自分の記事のタイトルでした。

んだよもおおお！

こちとら単細胞生物なんだよオオオ！バカなんだからからかわないでちょうだいよオオオ！！！自分ンンン！！！！

もうしばらくは独りっきりでも楽しく生きていけるな、って妙な自信が湧いてきた昨日の夕方でした。

さて金曜だ。花金だ。

土日だって仕事あるけど、この金曜の解放感ってどっからくるんでしょうか。

花金って単語を流行させたあの時代のあの番組に植え付けられた観念なんだろうか。

一応自分は平日完全勤務で一応土日休日の仕事であるから、花金気分があってもおかしくはない。

一応、なのは、だからと言って土日が毎週お休みにはならないから。

明日も半ドンで仕事ですし、日曜に至っては夜勤まであるので月曜夕方まで帰れません。

それでもこの、金曜日の解放感たまらないわぁ･･･

暦通りの仕事じゃない方は花金気分はやっぱり『んなもんあるかボケェ！！！』なんでしょうかね。

出勤時間が日勤夜勤入り乱れる仕事に就いている妹にはそんな質問できない。

やつはもう曜日感覚どころか昼夜の区別も上手くできてなんかいないのである。

突然平日に休みをもらって帰省していたりするから良いなぁなんて思ったりもするのですが、

その分、そんな風に曜日昼夜関係なく働いているわけだから羨ましいとは口が裂けても言えません。

でもそんな妹も、『アナタは休みがなくて大変だよね』って言ってくれるから好きです。

妹が好きです。私はシスコンです。

これから就職するそこのあなた。

特に私のようにオタクな趣味をいくつか抱えていらっしゃる方。

休みはちゃんと休める仕事に就くべきです。

仕事でやりがいを得たいならともかく、趣味に全力投球したいのであれば

例え死ぬほど働かされたとて、休みは休みとして無罪放免で自分のことが好き勝手にやれる仕事を選ぶのが良いと思います。

(いまどき仕事内容も楽で、休みも取れて、福利厚生もばっちり☆なんつー仕事なんてないと思うのでどれを最重要項目として取るかって話です)

欲を言えば毎週土日休みだと嬉しいですよねぇ･･･(›´ω`‹ )←自分のことを考えて鬱

無罪放免のお休みは月に2、3日で、盆暮れ正月関係なく長期休暇もないのでそうそう遠出もできないです･･･寂しい。

それでも予定詰めてやれるだけ行けるだけ好きなことやらかしてますけどね。

この歳まで独りぼっちで生きてきたからこそのこの生き力よ･･･

あれ、何の話をしようとしてたんだ。

取り敢えずですね、花金気分が一層強いのは植え付けられた固定観念の為だけじゃなくですね、

毎週金曜日に出張があるからなんですね。

大変緊張する出張なわけです。

水曜日くらいまでは忘れていられるんですけど、木曜朝くらいからふと思い出してはため息ついて思考ストップしちゃうくらいの鬱イベントなんですよ。

その出張の良し悪しで週末の私の気分が決まるんです。ひいてはその次の週の私のテンションが決まるんです。水曜日くらいまでの。

生き力は強いけどメンタルは弱いんです。

必死に隠そうと虚勢を張るからまたそれが更に鬱に拍車かけるっていうね。

そんなわけで出張を無事にそつなくこなしてきた今、

私は大変穏やかな気分でこのブログを更新しております。

今週も乗り切りました万歳自分。

水曜日までは楽しくやれます。

大人になるとどんどん褒められなくなっていくし、自分で自分を褒めてやるにも限界があるじゃないですか。

だから不特定多数の方に向けて言います。

お疲れ様、毎日よく頑張って生きてます。食って寝て排便して生きてます。

誰かがその頑張りを見ていてくれてるし、必要としているし、評価していると思います。

まだまだ道の途中、死ぬまでは道の途中。

取り敢えずは、生まれちゃったから、生きてみる。生きてみるだけの毎日。

そんな毎日でも昨日から今日へちゃんと人生を繋げた自分はアナタは偉いと思います。

それでいいや。

別に聖人君子語るブログじゃないですよ。笑

自分の為の吐き出し口です。大して考えてないです。

いや、考えすぎてショート寸前なのにぼっちだから誰にも語れずこんなとこに吐露しているだけです。

私はそうやって取り敢えずの人生を繋いでいくんです。

これでいいのだ。

発散発散。

さて、花金だ～～～～！！！！(単細胞)

※ 長い文章を書いていると最終的にまとまらなくなって終盤何を書いているのか自分で混乱してくるという悲しい病を物心ついたときから抱えています…大抵オチがつまらなくなってコケる病…悲しい。心配しなくても最初っからつまんねぇから大丈夫☆とかいう優しい暴力は既にブーメランしたんで許して下さい。

ブログなんぞ

久しぶりに始めてみるのである。

そうは言っても実はもういくつかブログも持っているし、

ツイッターもやっちゃったりなんかしてウブなドシロウトではない　はず。

ネット上であれやこれや活動している人は一度は思う事だと思うんですけど、

この喧騒から逃れて･･･自由になりたい･･･

ってないですか？ないですか？

ネットは匿名性があるっていうけど、

それなりに活動の範囲広げたり、長いことネット上活動していればおのずとそこにも個人、ってものができあがっちゃいますよね。

現実社会で鬱陶しく思っていた人間関係…というレベルまでは到達しないにしろ、

ネット上も一つの社会。色々な絡みがあって、もはやその環境では自由に発言できなくなったり･･･しません？

という小難しいことを書いていると頭がショートしてくるのでおしまい。

私は元々絵描き派ですので文章ガチ苦手です。

浪人して予備校に通ったけど、センター試験の国語だけは現役の時よりも点数が落ちたという程の苦手分野。

まぁ、試験結果が能力の全てじゃないですけど。

サブタイトルにあるように、最重要項目、絶対秘密厳守なものを除いては割とダダ漏れで適当に書きます。

敢えて今、私はアレコレだから、とか言わない。

途中で出てきた情報で　あっこの人だめだ　ってなったら逃げて下さい。

もし良かったらまた読んで頂ければと思います。

日々思うことを、さっき言ったようにネット上の関係者とも断ち切った世界で自由に書き倒すのがこのブログの目的です。

自由。とにかくそれ。

アイアムフリー！

気分屋をこじらせたメンヘラなので調子悪い時は更新ストップしますがまたフラリと帰ってきます。

メンヘラブログはもう持ってるのでこんなとこで洒落にならないような発言はしないです。

アイアムフリ－で思い出した。

そういえば最近アイアムヒーローって漫画をチラ読みして、買おうか買おまいか迷っているところ。

完結していたら買うのだけども、完結も見えてない状況らしいのでちょっと迷っている。

ブログのタイトルは今さっき適当につけたのだけど、

取り敢えず生きるだけ

取り敢えず生きてるだけ

取り敢えず生きてみるだけ

全然違うなって思いました。

先述の通り、死にたがりのメンヘラなので3番目を選びました。

頑張らない。取り敢えず生きてみてはいる。それで許して。

生きてるだけ、よりは積極的でしょ。笑

そんなわけで適当に始めます。

よしなに。